这些笑话都不错

真是高明的医生

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他包扎了手指。

“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

学校的校风如何

问：你们学校校风如何？ 答：很大。

喜欢过很多女孩

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

我的脚好酸啊

男女朋友一起去逛街。

女朋友：“哎哟，脚好酸哦。”

男朋友很紧张：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”

成功了三分之二

一人问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 他疑惑道：“此话怎讲？”

朋友解释：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

多吃含铁的食物

医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”

老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

秀气女孩的绝招

火车上，一个大概五六岁左右的男孩，特别闹腾特别吵。 后座一秀气小女孩忽然冷静地问他：“你叫什么？” 他一脸开心地说我叫XXX。

然后女孩淡定地说了句：“那好。XXX，你闭嘴！”

一直在相亲

前两天去相亲，约女孩一起吃饭。

结账时，看到烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分：

从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲！

被警犬盯上了

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？” 小姑娘尴尬地说：“里面有„„”

怕打雷的女儿

女儿四岁，很懂事，但是很怕打雷。现在由她奶奶带着。

有次我打电话给她，她那边正在打雷。她被吓哭了，在电话那边说：“爸爸，你要自己照顾好自己，我不能照顾你了！” 然后就在那边嚎啕大哭。

高档西服三十元

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。

心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！

于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

难受都是自找的

昨天我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛哭流涕，我束手无策。 四岁的女儿突然说：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊！”

真皮不打皱

有个顾客到家具市场选购沙发，家具店老板跑过来热情地介绍：“我这是真皮沙发，不打皱的。”

“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹问老板。 “嘿嘿，那当然。”老板傻笑。 “可它同样会打皱。”顾客说。

我是男的就好了

妻子：“我常想，我做了男人就好了。” 丈夫：“为什么？”

妻子：“我在珠宝店里看见那些精美首饰，常常想：我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！” 都是石头做的

山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。 铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家都是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？” 佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨了千刀的呀！”

卖水果的好厉害

楼下那个卖水果的好厉害！

香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉；

到更黄的时候叫海南香蕉；

到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉； 到黑的时候叫非洲黑香蕉！ 老师真是要人命

有一天，我身体不舒服上课迟到。 老师便问：“你为什么迟到？”

正当我要回答时，老师说：“你解释就是掩饰。”

我无言以对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”

打车居然没带钱

早上打车，到了目的地一摸，居然没带钱也没带钱包！

还好我身上有两包烟，尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“这么好的烟啊！”

我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。” 新来的文秘姑娘

公司新来的文秘拿了一叠文件，一脸疑惑地站在碎纸机前面。看我路过，她小声问我：“请问这个怎么用啊？”

我从她手中接过文件，放进机器里跟她解说怎么操作。

全部文件碎完了，她更加疑惑了：“可是，复印件从哪里出来啊？” 危险的小朋友

今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。

其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”

说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！” 客如云来的饭店

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？” 服务员：“万里无云。”