那些往事

至今，我仍找不到答案！当我回到爷爷身边时，他已经永远地离了。看着他安详地躺在堂屋中间，土灰色的脸上似乎还凝固着笑容。我的心一颤，想哭，却总也哭不出来。只能心中默默祈祷：“爷爷，您走好。”

“走好”两个字说出容易，但爷爷的一生又何曾真正“走好”过？岁月的陡增，带给他的不是日益强壮的体格，而是可以压弯他的腰的一个又一个责任！爷爷出生的那个时代在中国不好过，父亲出生十四年后，爷爷一个人又要抚养五个孩子，日子又何曾“好”过？记得曾经父亲对我说过，一九八六年的时候，也就是我们家老堂屋快“建”好的时候。晚上，爷爷和父亲两个人，躺在还没献上屋顶的新房屋里，看着墨蓝天上的繁星。爷爷对父亲说：“立啊，爸爸奋斗了一生，给你留下的也只能是这间房子了。”我知道那时爷爷可能是累了，但是他又何尝真正地好好休息过？

后来父亲娶了母亲，再后来就有了姐姐，我和弟弟，而爷爷也在一天一天地变老。

老人，多年后我突然发现，光阴送给了爷爷这样一种“礼物”。声音不再那么清朗，腿脚不再那么利索，眼睛和耳朵也不那么好使。奋斗了一生，这个时候，爷爷真的老了！农村的老人是没有退休的概念的，终日面对着的土地。倘若真得闲下来，还真不知道自己的归宿，人啊，就是这么矛盾。

真正的悲伤，并不是面对着亲人的遗体，脑中一片空白时的嚎

啕大哭，而是在独处时，忽然从记忆深处飘出的那些事，让人难以释然，想忘，却记得更清。

也就是去年的暑假，爷爷的身体便不行了，每天只能躺在床上。到那时我才深刻地理解到那句古语：子欲养，而亲不待！看着躺在床上的爷爷，我发现子孙两人是多么的亲近，而又疏远啊！七年前当我作为一名寄宿生跨进县城最好的中学时，我和爷爷的话便少了。弟弟曾对我说：“哥，你多和爷爷说说话。”但是，说什么呢？我真的不知道说些什么。有时放假回家看到他在田里做事，只是喊他一声。如果哪怕只有一次，我和他一起干完田里的事，然后陪他一起回家，我也不会觉得自己是多么对不起他！

想要将那么多的遗憾补回，心有余，力也足，但命运却不许！此时才发现，有时真的“孝”这个字不能靠等！

命运只给我四十天，来偿还我欠爷爷的“债”，就算是四十年恐怕也不够，何况只有四十天！想到自己八岁住院时，是爷爷陪我走出那段阴郁的日子！每天陪我上街，逗我开心。如今，我决定陪他走完生命的最后一程。

最大的善念比不上最小的善行！最努力的服侍也抵不上一句温暖心田的话语！每天替爷爷擦身、换衣、端茶送饭。这些，我都能做到。但是对着他那渴望与我交流的眼神，我却无法表达出自己对他一生努力的肯定和敬佩！我办不到，纵使我在努力地做。

时间好快，一切都似乎是可以挽回的，但是却又真实地无法回首那些事。昨天那些留下遗憾的历史，只能靠“如果”来弥补。“孝”无论做

的多少都不够，“感恩”不是只在口头说说就可以的。

属于爷爷的那段历史已经不再从来，随着爷爷进入黄土的还有我那未曾完成的“孝行”。

失落，当我回想起往日那些时光。后悔，仅因自己对亲情的那份冷漠。

感恩，抚摸自己的良心，心中总是充满愧疚的，我明白了答案，自己不哭是因为眼泪不能表达心中的那份未曾完成心愿的遗憾！ 但那些能否就成为我逃避内心谴责的借口了呢？感恩，不是为此而存在的！

生命是一个矛盾体，也许诸多的理由封锁了你向善的心，也许诸多的“眼见为实”让自己有一套拒绝感恩社会，感恩他人的方法。但你是否也在排斥着自己内心的理性思考。生活从来都不是完美的，换一个角度便足够让你找到感恩的理由！

没错，经历的少，往往就会得到不成熟的结论，我们在成长，有些事情在不断地发生，也许结果并不如我们想看到的那么美好。感恩却是一个不容迟疑而要去做的事情。譬如说，我们敬爱的父母犯了错误，我们仍要感恩，感恩他们赋予我们生命，抚养我们长大，毕竟亲情是不能拿来与错误相比的。

有些事情我们看的清晰是因为我们身出局外，并不是我们比别人聪明，有时若不能理解父母的选择，多用语言和他们交流。毕竟人难免犯错。

父亲这个词我觉的很沉重！多少次想感谢他为我的付出，却在

看到他时又开不了口。也许，父亲和儿子之间注定是眼神交流而非言语。虽然有些事父亲做错了，但大多数他是对的。只是看着他在黑暗中忙碌奔波与抉择。我真想喊一声：“父亲，你歇一歇吧！”生活本不用那木复杂，而父亲却选择那些复杂的路。

那些事会逐渐远去，有时看着天空的彩云，竟会想起那些曾为我们默默奉献的人，也不禁会感叹：活着真好。